Il mio ultimo pensiero sarà per te

Stefano Rosso - Una storia disonesta

2009-07-07T18:26:00.001+02:00

Nostalgia di un'epoca non vissuta.
Semmai, un po' "filtrata".

Con i piedi fortemente poggiati.... su una nuvola dove sia possibile pubblicare integralmente i commenti

2009-06-20T15:17:00.014+02:00

Dal diario di una giovane partecipante a un interessantissimo workshop su "I mestieri del libro" che, a causa di un sistema di pubblicazione commenti zuzzurellone, non solo non riesce a depositare in calce alle memorie dei suoi colleghi il suo piccolo contributo ma attira anche maledizioni e improperi per il disagio e l'ingorgo dei suoi vari tentativi, indegnamente falciati e sbeffeggiati dal sistema.
Non le resta che sfruttare questa landa deserta (leggi blog) per portare a compimento un progetto teoricamente molto semplice, se l'amore per le parole non fosse pubblicamente denigrato dalla tecnologia.

Cari amici e cari Subway addicted,
sono Silvia, non appartengo alla combattente e valorosa brigata ostello e non ho vinto nessun premio se non quello di poter partecipare al workshop come “visitatrice del sito selezionata” (formula istituzionale del comune di Milano dedicata alla piccola comunità degli infiltrati).

A distanza di una settimana e con il distacco necessario per poter esprimere un giudizio sgombro dall’entusiasmo del momento e dal metabolismo degli addii, non posso fare altro che unirmi al coro dei complimenti diretti a Ponte di Pino&Franzini per la serietà e la professionalità infusa all’evento e verso tutti gli autori degli interventi che hanno tradotto in dati e numeri le dinamiche di un settore molto affascinante e parimenti complesso. Francamente il risultato è stato ben superiore alle mie aspettative, sia in termini di qualità che in quelli di umanità diffusa tra astanti e relatori.

Acustica, traghettamento ostellanti, associazione reduci e capriole con gli amici del liscio, seppur non condivise da tutti i partecipanti (ma chi è venuto ogni giorno da fuori città e gode del senso dell’orientamento di una talpa stordita ha avuto ugualmente qualche affanno…chi io? naaa) hanno costituito il cielo azzurro di poeti, scrittori, grafici e illustratori, che, anche grazie a un’occasione così ben assortita, ha dato nuova consistenza alle nuvole, lì dove languono i miraggi di ciascuno: con i piedi fortemente poggiati sulle nuvole (E. Flaiano) è il motto con cui esprimo all’associazione Subway- Letteratura infinita gratitudine e con il quale auguro a tutti voi, anime candide candidamente animate, il miglior proseguimento di una carriera che forse non per tutti sarà di scrittore, poeta o illustratore ma che per ognuno potrà costituire l’attestazione e il convincimento della propria libertà di pensatore e perché no, di uomo.

In attesa di un vostro, nostro, caso editoriale…

Con affetto,
Silvia

Fratelli d'Italia, l'Italia s'è destra

2009-06-11T22:23:00.018+02:00

Fratelli d’Italia, l’Italia s’è destra dell’elmo di Silvio s’è cinta la testa
Dov’è la Vittoria? Le porga la chioma, chè schiava di Roma Iddio la creò.
Stringiamci a corte, siam pronti alla morte, siam pronti alla morte,
l’Italia chiamò.

Le ultime elezioni italiane hanno sancito la vittoria del centrodestra a livello amministrativo e provinciale. Chi l’avrebbe mai detto?

Grande soddisfazione in Italia per la vittoria del Popolo della libertà sul Partito democratico. Le previsioni annunciavano un sicuro 99,9% a vantaggio del Popolo della libertà. Il fatto che i voti favorevoli si siano attestati intorno al 35% non sposta di una virgola le previsioni, commenta a caldo il portavoce del gruppo che fa bella mostra del saggio “La dichiarazione politica: strategie di comunicazione del paraculo”.

Soddisfazione per la Lega che consolida la propria presenza in tutto il nord-est, in particolare nel Veneto e in Lombardia. Un vero e proprio trionfo dello scudo padano nelle città di Brescia e Bergamo sta facendo lavorare le rispettive giunte alla possibilità di fondersi in un unico centro. Bergascia potrebbe essere l’ipotetico nome, con il mantenimento della distinzione in alta e bassa per un occhio di riguardo alle tradizioni del federalismo. Si verrebbero così a creare Bergascia alta per i bresciani e Bergascia bassa per i bergamaschi, con due sindaci e due amministrazioni, ma il nome sarebbe uno solo ed è questa l’originalità di sicura esportazione in tutta la confederazione leghista. La festa del Santo patrono vedrà gareggiare amichevolmente le due sponde agli antichi giochi padani: el xugo de la caccia a lo stranier, el xugo de l’impiccà terun, el xugo del Burghez avelenà, solo alcuni dei tanti previsti.

Orgoglio e congratulazioni dunque per il centrodestra che estende e rafforza la propria egemonia su tutto il territorio. Il Cavaliere si dice fiero dei risultati ma mantiene un atteggiamento consono al clima di generale austerità: non festeggiamenti in pompa magna ma solo un piccolo rinfresco alla presenza dei suoi avvocati, Sbirulino, Cip e Ciop e Alì Babà e i 40 ladroni servito nel cortile di Montecitorio. Il cortile sarà collegato da un corridoio interno agghindato da mortadellone e provole da 1 kg ciascuna che condurrà dritto al bordo piscina di Villa Certosa dove saranno raccolti ad attendere il festeggiato altri 150.000 invitati sorteggiati tramite il concorso indetto da TV Sorrisi e Cazzoni. Tutti insieme e tutti ignudi impegneranno l’attesa raccontando uno ciascuno divertentissime barzellette tratte dalla celebre raccolta di battute a firma di “Un anonimo arcorese”, il tutto a spese del Cavaliere. A noi toccheranno le mance.

Nel frattempo, nei pochi comuni dove ha vinto la sinistra è in corso il rafforzamento delle cinta murarie e il ripristino dei ponti levatoi. “Chi è dentro è dentro e chi è fuori è fuori” campeggerà sul cartello di benvenuto. Per l’accesso in città bisognerà sottoporsi a una rapida quanto sofisticata verifica da parte del tiromancino, un pratico strumento elettronico programmato con il linguaggio della medicina tradizionale cinese combinata alle mosse di Bud Spencer, utile all’immediato recupero di alcuni fondamentali valori di sinistra. Come funziona il tiromancino: nel momento in cui i sensori della macchina rivelano una presenza umana, tirano fuori una raffica di cazzotti meccanici diretti a qualsiasi zona del corpo a colpi incrociati e capovolti. Una volta terminata l’operazione, la persona sottoposta al trattamento avrà subito una leggera flessione del busto con la quale tenderà mani e piedi senz’altro a sinistra e solo allora, potrà distinguersi come virtuoso cittadino della comunità cui andrà ad aggregarsi. Quando gli chiederanno: che è stato? Il fortunato prescelto risponderà con tanto di orgoglio e braccio rotto: è stato un tiromancino.

D’altronde la sinistra non è alla frutta ma ammettiamo alcuni bruciori di stomaco, dichiara il leader dell’opposizione rantolando a terra dopo un tiromancino provato a sua insaputa.

La perduta civiltà del Cul

2009-05-27T16:49:00.016+02:00

Signore e signori, siamo orgogliosi di terminare il nostro ciclo di incontri dedicati alle meraviglie perdute di Italide con il seminario di quest’oggi, il cui titolo ricorda vagamente i versi dell’illustre poeta Gigio Mercantini “ Eran 60 milioni, erano giovani e forti e sono morti.”

Dai frammenti pervenutici dall’autorevole Museo delle Antichità di Italide che ha sede in un incantevole borgo di origine medioevale, il Fidenza Village, promotore di diverse iniziative volte al recupero culturale e antropologico dei popoli che infinito lustro conferirono alla civiltà eternamente perduta, possiamo stabilire con una certa sicumera che tra tutti quelli esaminati fin’ora, il più stimato fu indubbiamente il popolo Cul.

Siamo a conoscenza del fatto che i Cul presero un decisivo sopravvento nel corso del XX secolo, tuttavia esisterebbero diverse ipotesi sulla loro origine. La più accreditata è l'ipotesi folcloristica.
Narra la leggenda che nello splendido stivale a forma di paese, tale stirpe nacque agli inizi degli anni '80 del XX secolo dall’incrocio tra un commerciante di Rolex falsi e una imprecisata figura femminile nota per affabulare i turisti con il gioco delle tre carte e radicò ben presto in tutto il territorio, generando centinaia e centinaia di esemplari.

Le carte in nostro possesso attestano numerose espressioni del genio Cul, famoso anche oltreoceano e additato da tutte le nazioni europee come singolare celebrazione del più comune cittadino italideo.
Le manifestazioni più sobrie di questa razza, sono conservate nei verbali di un’autorità dell’epoca chiamata Polizia municipale. Tali annotazioni verificano come i Cul volessero primeggiare su tutto e tra tutti, senza ossequio alle regole preposte, consultabili in un pratico manuale chiamato Codice della Strada. Tanto per fare un esempio, pare che il Cul usasse parcheggiare la vettura in doppia fila - a volte anche in verticale sfidando la legge di gravità - pur di guadagnare il proprio quarticello di manto stradale, indifferente alle proteste di qualsiasi iniquo cittadino comune.
Non solo.
Attestazioni della presenza Cul si possono trovare in molti altri ambiti. Nei templi dedicati alla socializzazione di massa come i centri commerciali, il Cul era espressione della furbizia applicata al concetto di ordine sequenziale, meglio noto con il termine fila.
Il Cul non ammetteva tale anomala consuetudine e, ignorando proteste e lamentele del solito rappresentante di bassa categoria, sfidava ordini e sequenze carpendo il momento buono per farsi largo con atteggiamento mansueto. Ne abbiamo conferma grazie al ritrovamento di centinaia di carrelli sventrati dopo un amichevole confronto sportivo sedato a colpi di baguette. Ma è ancora poco.
I documenti che abbiamo esaminato, ci hanno offerto un excursus di fatti e riproduzioni storiche a testimonianza di quanto la diffusione dei Cul fosse capillare ed eterogenea in diversi settori della società italidea che non possiamo citare singolarmente per ragioni di tempo. Rischieremmo di impiegare diverse settimane ma, nonostante il vivo interesse per la civiltà Cul, non possiamo dedicare ad essa più tempo di quanto l’Italide impiegò a riconoscerne la presenza, cioè, neanche un minuto.

Pare infatti che questa nazione ricca e prospera di bellezza e cultura, apprezzasse enormemente i Cul tanto da designarne molti alle più alte cariche dell’Impero (tra la fine del XX e l’inizio del XXI secolo il concetto di Stato in Italide subì una repentina regressione storica) e costituirne una vera e propria associazione estesa a mo’ di ragnatela, occupante in maniera un pò sospetta - lo ammettiamo - numerosi posti pubblici, alcuni dei quali accessibili mediante concorso.
Non a caso, ci giungono frammenti circa uno tra i maggiori detentori del consenso popolare, quello che un buon giocatore di carte dell'epoca avrebbe chiamato "l’ Asso piglia tutto", che pare fosse una tra le migliori espressioni della stirpe in questione. Sappiamo che egli ebbe un ruolo prestigioso in Italide, riconducibile in maniera non univoca alla televisione, alla politica, allo sport finanche ai locali notturni come streap man. Egli era in ogni dove, tanta era la bravura e tanto era il consenso a lui riconosciuto (non è un caso che qualche storico malizioso negli anni a venire abbia considerato tale dilagante protagonismo indice di conflitto, il conflitto di interesse del Cul).

La magnificenza scolpita nella plasticità del suo sorriso, i modi galanti riservati indistintamente e senza alcuna formalità a chiunque (primo ministro o gelataio erano da lui trattati con pari confidenza), l’efferato senso della legalità messo più volte sotto accusa, provato ma mai effettivamente punito, pare abbiano elevato di molti e molti metri la caratura etica e morale della razza Cul. A lui, il cui nome completo ci è purtroppo ignoto se non per il finale "sconi", si attribuiscono indimenticabili orazioni che, in coerenza con il suo incarico ufficiale e in accordo con il bon ton delle grandi occasioni, hanno sempre soddisfatto i suoi sostenitori, cioè tutti, non possedendo attualmente prove che affermino l’esistenza di oppositori.

L'abile atteggiamento del superbo Cul era tuttavia mitigato da una formula che conferiva maggiore dignità ai fatti che riguardavano la sua vita privata e pubblica, la prima prepotentemente agganciata alla seconda: “E’ tutta colpa della sinistra”.
Non sappiamo se tale rituale derivasse dal suo essere mancino, dalla sua anca incrinata a sinistra, dal suo essere orbo dall’occhio sinistro, ma riteniamo che l’intento fosse chiaramente quello di chiedere scusa per la sua lieve ed eventuale insufficienza fisica. Proprio tale umiltà lo rese un Dio sceso in terra e il suo popolo lo venerò e dichiarò capace di intendere, volere e di agire indiscriminatamente per i successivi 150 anni, trascorsi i quali, in una sorta di epico epilogo, la civiltà di Italide fu ricoperta interamente di acqua e scomparve, emulando una trisavola illustre di nome Atlantide.

Per gli appassionati di filologia ecco un’ultima curiosità: i Cul avevano una lampante somiglianza tra loro, per cui quando l’uomo comune senza tale privilegio ne incontrava un esemplare, soleva omaggiarlo con un saluto carico di ammirazione come hai la faccia proprio come il Cul oppure che faccia da Cul.
Raramente ma non troppo, all’interno della stessa razza, per augurarsi buona ventura utilizzavano la formula vai a prendertelo nel Cul.

Ahinoi, non sapremo mai la natura di quale incommensurabile fortuna.

Il sogno nel cassetto (di Silvano)

2009-05-20T21:33:00.003+02:00

Facevo due passi nel parchetto Trullallò
quando alla mia vista una figura balenò

un non vecchio signore al sole rivolto
con pipa, giornale, sotto braccio un involto

mi faccio vicina, son molto curiosa,
quel fagotto non miagola, non fa le fusa

penso un pretesto per attaccare bottone,
non trovo nient’altro che buongiorno, il suo nome?

Il signore mi guarda, sorride di gusto,
dice Silvano, ma non è il quesito giusto

E' vero, ha ragione, era solo una scusa,
è nuovo del posto o son io confusa?

Il signore esitante mi guarda perplesso
fanciulla suvvia, non son mica fesso

resto in silenzio e scruto il fardello
ohibò non è gatto se spunta un pomello

gli dico Silvano, perché ha quel cassetto?
Il comodino è pesante, è ai piedi del letto

lo guardo in silenzio con aria incantata
ci siamo capiti, la notizia è scovata

Silvano il suo sogno lo porta a passeggio,
a fare la spesa, in bici, al maneggio

l’età più lontana non gli fa paura
da quando bambino lo afferrava con cura

a grandi e piccini di ogni generazione
Silvano rammenta questa lezione

non abbandonare i sogni infantili,
tienli con te, rendili vivi

riprendo i due passi nel parchetto Trullallò
e filo dritta a casa che questa storia scriverò

Tre quarti (di soggetto a basso dispendio cerebrale) e una gazzosa

2009-05-14T18:42:00.002+02:00

TITOLO: La consonante
DURATA: 3 minuti
GENERE: comedy
AUTORE: SilviaB. con la tacita collaborazione di Chiarina

Strada del centro di un’anonima provincia italiana. Macchina parcheggiata lungo il marciapiede. Uomo seduto al volante con entrambi i finestrini abbassati. Ha lo sguardo rivolto nella direzione di una vicina passante la quale risulta affetta da "tasso di sordità Amplifon" mediobasso. Tale "tasso di sordità A." in quel momento si combina fatalmente al rumore del traffico congestionato dell’immediato incrocio.

Uomo in macchina: S.usi? S.usi?

La passante a "tasso di sordità Amplifon" mediobasso ritiene che l'uomo la stia chiamando. Si avvicina prontamente al finestrino dell’uomo in macchina: Si, mi dica.

Uomo in macchina: Ehm, veramente stavo chiamando mia moglie. E' dietro di lei. Susy??

TITOLO: La connessione
DURATA: 15 minuti
GENERE: drammatico a lieto fine
AUTORE: SilviaB.

Buongiorno.
Buongiorno, si accomodi.

Allora, le devo installare il modem.
Certamente, può metterlo lì.

Si ma prima ho bisogno di creare la linea telefonica.
Facci, facci pure (ma come è umano lei)

Devo raggiungere la stanza-quadro accentramento dei contatori.
Ah si?

Ha idea di dove possa essere?
Eh no.

Scusi ma quando salta la luce lei dove la va a ripristinare?
Io? Veramente non è mai capitato che andasse via la luce.

Sottofondo musicale da circo. I due iniziano la ricerca della stanza in questione per tutto il palazzo. Il tecnico procede speditamente affindandosi al suo intuito da cercatore di reti telefoniche. Tenta di entrare nella casa di un vicino ma fortunatamente trova la porta chiusa.
All’improvviso l’apparizione: la porta della stanza dei contatori.

Compiuto il primo allaccio, il tecnico torna nell’appartamento e procede all’attivazione della linea telefonica, installa il modem, prova la connessione ad Internet, racconta fatti salienti della gioventù, chiede un bicchiere d’acqua specificatamente frizzante, si informa sul fatto che la padrona di casa sia fidanzata,alla risposta affermativa accetta di esserle semplicemente amico e prima di salutarsi si danno appuntamento al parco che scoprono di frequentare entrambi.

Non si rivedranno mai più ma vivranno nel ricordo di una reciproca simpatia.

TITOLO: Il saluto (omaggio a Lillo&Greg)
DURATA: 10 minuti
GENERE: drammatico con finale fantasy
AUTORE: SilviaB

Ansia e turbamento agitano la ragazza che sta per fare ingresso nel suo nuovo posto di lavoro.
Abbigliamento, trucco e parrucco sono particolarmente curati per non deviare la sua immagine di giovane giudiziosa che si avvia alla professione. La ragazza è vestita sobriamente con una punta di singolarità. Pose tattiche e sorriso di circostanza risultano ben studiate e coordinate con le prove generali di approccio ai futuri colleghi.
Entra in ufficio. Incontra la Signora Paraponzilli, vecchia amica del suo datore di lavoro, che sta andando via. La Signora Paraponzilli ha fama di essere persona poco incline alle formalità e ai convenevoli.
Al momento di incrociarsi, la ragazza rivolge un saluto alla Signora Paraponzilli con un cordiale “salve”.
La Sig.ra Paraponzilli replica accigliata: No eh, io il “salve” non lo posso sentire. Sai quante persone ho mandato via perché si presentavano da me come aspiranti segretarie e salutavano con il “salve”?

La scena è colma di sottile imbarazzo quando di colpo si scaraventa la porta d’ingresso e fa la sua comparsa il solenne Grande Capo Estiqaatsi, comunemente detto Esticazzi.
Accorrono anche i flash di una troupe che passava lì per caso cui fa seguito un affannato cronista con taccuino e bic alla mano. L’atmosfera è carica di misticismo.
L’incenso inizia a diffondersi nell'aura insieme a un grazioso sottofondo di flauti.

Il cronista avvicina il Grande Capo: Grande Capo, ha sentito? La ragazza si è rivolta con un “salve” alla Signora Paraponzilli che l'ha ripresa dicendo che non si saluta così. Lei cosa ne pensa?
Grande Capo: Signora Paraponzilli non approva il saluto “salve”?
Giornalista: No, appunto. Qual è il suo parere al riguardo?
Grande Capo: ESTICAZZI pensa che quando si è ben educati ognuno può salutare come vuole.Paraponzi ponzi pò.

Ritratto

2009-05-08T12:32:00.002+02:00

Ha una faccia che non promette nulla di buono a chi osa candidamente posarvi lo sguardo. In occasione di una serata pubblica, colpisce che allegorie mondane quali il convenevole, la buona conversazione, il sorriso di circostanza, non abitino quegli occhi piccoli, tondi e neri, incastonati nell’espressività di una faina rosa dalla fame e ingrigita dall’invidia verso il restante genere umano. Al momento di aprire bocca, non tace alcune considerazioni che, senza particolare impegno, confermano la bieca mediocrità del suo ragionare e l’insopportabile ovvietà di tanto,superfluo, fiato sprecato. I presenti sornionamente accondiscendono sopportando con affabile rassegnazione una presenza, la sua, che ottunde qualsiasi spiraglio di composta socialità. La mia evidente indifferenza infastidisce lei e fa dispiacere me.
Che tortura nasconderle un inconfessabile segreto: gli ultimi studi in materia di evoluzione sarebbero d’accordo nel ritenere la sua esistenza come un clamoroso malinteso tra adattamento ambientale e mutazione genetica. In buona sostanza, un peccato di gioventù del Creatore.

I ladri (favola arguta)

2009-05-04T15:11:00.002+02:00

Quando i ladri presero la città, il popolo fu contento, fece vacanza e bei fuochi d’artifizio.
La cacciata dei briganti autorizzava ogni ottimismo e i ladri, come primo atto del loro governo, riaffermarono il loro diritto alla proprietà. Questo rassicurò i proprietari più autorevoli. Su tutti i muri scrissero:”Il furto è una proprietà”. Leggi severe contro il furto vennero emanate e applicate.
A un tagliaborse fu tagliata la mano destra, ad un baro la mano sinistra (che serve per tenere le carte), a un ladro di cappelli, la testa. Poi si sparse la voce che i ladri rubavano. Dapprincipio, questa voce parve una trovata della propaganda avversaria e fu respinta con sdegno. I ladri stessi ne sorridevano e ritennero inutile ogni smentita ufficiale. Tutto parlava in loro favore, erano stimati per gente dabbene, patriottica, onesta, religiosa. Ora, insinuare che i ladri fossero ladri sembrò assurdo. Il tempo trascorse, i furti aumentavano, un anno dopo erano già imponenti, e si vide che non era possibile farli senza l’aiuto di una grossa organizzazione. Una mattina per esempio, ci si accorgeva che era scomparso un palazzo del centro della città. Nessuno sapeva darne notizia. Poi sparirono piazze, alberi, monumenti, gallerie coi loro quadri e le loro statue, officine coi loro operai, treni coi loro viaggiatori, intere aziende, piccole città. La stampa, dapprima timidamente, insorse:sparirono allora i giornali coi loro redattori e anche gli strilloni, e quando i ladri ebbero fatto sparire ogni cosa, cominciarono a derubarsi tra di loro e la cosa continuò finché non furono derubati dai loro figli e dai loro nipotini. Ma vissero sempre felici e contenti.
Nota: I compilatori di un libro di lettura per le scuole elementari mi avevano chiesto una favola arguta per bambini dai sette ai dieci anni. Ho inviato loro questa favola, l’hanno respinta cortesemente, dicendo che “non era adatta”. Forse non è una favola arguta. O forse non è nemmeno una favola.

[Ennio Flaiano, “Il Mondo”, 19 gennaio 1960 ]

Apologia di (un) Comunicatore

2009-04-29T18:28:00.002+02:00

Erano gli inizi degli anni ’90.
Spuntava l’alba di una nuova epoca, ardeva la flebile fiamma del rinnovamento, spirava il vento di una primavera accademica che avrebbe generato ergo edotto una prole imberbe ed entusiasta di apprendere gli aspetti economici, linguistici, statistici, giuridici, semiotici, filosofici, estetici, “tecnicistici” (del cinema, della televisione, della radio, della pubblicità, della stampa, delle figurine Panini), sociologici, psicologici (ciascuna categoria comprendente gustose sfumature sulle quali sorvoliamo) afferenti ad un’area di studio ibrida, tendenzialmente umanistica, mancante però di uno statuto di dignità accademica pari a quello delle sorelle maggiori, orfana - quindi - di un’aureola sotto cui parare l’indefesso rigore celato dietro a neutre ma distinte denominazioni di titoli di studio, sprovvista - cioè - dell’orgoglio sintetizzabile con l’espressione: cioè, perché noi studiamo Giury e voi non siete un ca…

Ab origine, il corso di laurea si articolava in un triennio comune e in un biennio di indirizzo.
Gli indirizzi erano comunicazioni di massa e comunicazione d'impresa. Solo in due avvedute università, Roma Lumsa (privata) e Università degli Studi di Palermo, era attiva anche una convenzione con l’Ordine nazionale dei giornalisti nell'indirizzo giornalismo, molto simile a comunicazioni di massa ma comprendente anche, per 15 studenti selezionati al terzo anno, il praticantato giornalistico. Una ghiotta occasione.
All'Università di Genova era attivo il corso di diploma universitario in Giornalismo di durata triennale, che pure prevedeva il praticantato, senza alcuna convenzione. Una occasione un po’ tirchia, pur sempre un’occasione.

Nell’anno del Signore 2000 d.C. il senato accademico dell’Università la Sapienza di Roma delibera l'istituzione della prima facoltà di Scienze della Comunicazione presso una università statale.
La facoltà di Scienze della Comunicazione diventa pubblica. Da quel momento, tutti potranno accedere alle varie sedi che sorgeranno un po’ ovunque.
Ed ecco come la nascente opportunità tramutava in dilagante necessità: al grido di Vamos a matar, companeros! squadre di valorosi giovinetti assaltavano le segreterie degli atenei prescelti e riponevano le proprie aspirazioni, altresì dette esaltazioni, nel modulino di iscrizione a quella facoltà.

Era il 2000. Il futuro passava anche tra i banchi di scuola. Vi inciampò subito dopo.

I
Ebbene cittadini, io devo prima di tutto difendermi dalle false accuse che mi furono mosse per il passato dai miei primi accusatori, poi risponderò a quelle più recenti e agli accusatori attuali.
Debbo difendermi dalle calunnie iniziate molto prima di Maurizio Anito Sacconi e compagni, da parte di chi si è divertito a denigrare la mia categoria, dicendovi che c’era un certo Comunicatore, un finto sapientone, tutto intento a indagare sui fenomeni della televisione e sui misteri che cela l’ingannevole concorrenza Mediaset – Rai, magari interessato al cinema, al teatro, alla letteratura, capace di far passare come professione una attività che tutti facciamo abitualmente nel salotto delle nostre case. Non occorre certo una laurea.
Se mi sentirete parlare come quando anni fa mi iscrissi a quella facoltà, non scandalizzatevi.
La coerenza forse è peccato, ma per me vale come verità.

II
Riprendiamo la cosa dal principio e vediamo un po' quale è stata l'accusa da cui, poi, è derivata questa brutta fama nei miei riguardi per cui Maurizio Meleto Sacconi (strano caso di omonimia, amici) si è sentito in dovere di promuovere contro di me questo processo. Vediamo un po': cosa dicevano i miei calunniatori? Leggiamo l'atto di accusa, come se essi fossero degli accusatori in piena regola: «Comunicatore è colpevole; perde il suo tempo scrutando i misteri dei mezzi di comunicazione congiunti a quelli della politica, fa passare per cultura anche la Settimana Enigmistica e insegna agli altri queste cose.»
E prosegue: «I laureati in Scienze della Comunicazione, che pretendono di accostarsi a delle professioni che - in assenza dell’intercessione dell’oracolo di Delfi (ti raccomando questo giovane, è un amico mio), di denaro sufficiente da investire in un ottimo Master promosso da Gorgia di Lentini della portata di 14 mila euro, di umiltà nel rendere servigia gratis per anni a Prodico di Ceo con il rischio di non ottenere che vana gloria - sono di fatto inaccessibili, riscoprano il valore dei lavori artigianali. Eviteremmo il rischio di doverci piegare all’utilizzo di tanti immigrati clandestini per la raccolta dei pomodori, pratica francamente indegna per un Paese civile come il nostro.»

III
Ma, ora, qualcuno di voi, probabilmente, potrebbe obbiettarmi: «Ma allora, Comunicatore, com'è nato tutto questo pasticcio? Da dove son venute fuori tutte queste accuse contro di te? Certo è che se tu avessi scelto un’altra facoltà, non sarebbe nata, nei tuoi riguardi, una simile diceria. Dicci, quindi, come stanno le cose perché non sia avventato il nostro giudizio.»
Vedete amici, tutta questa bella reputazione me la sono fatta per la sapienza. No no, non deridetemi, vi prego. La mia reputazione è nata da una scelta fatta anni fa, quando la facoltà per la quale sono incriminato iniziava ad espandersi come il vociare dei venditori in pubblica piazza.
D’altronde la mia attuale età, amici, convalida il fatto che io mi sia iscritto all’università ben prima della nascita di quel discolo di Platone che mi sta sempre tra i piedi, dunque è plausibile che io abbia dato preferenza alla genuina inesperienza di non sapere quale fosse il destino di un’entità che all’epoca, pareva buona ed onesta.

Volevo studiare, e mi veniva offerta la succulenta pietanza su un piatto dove fumavano i miei originari ed attuali interessi.

Desideravo, con la timida ambizione di un giovane cresciuto nella remota polis di una provincia attica, desideravo aderire ad un percorso di studi che all’epoca - quando la rete si addiceva al pescatore venuto dal Pireo e la connessione ad internet era chimera poco diffusa, quando ci si informava attraverso l’araldo e le satire di quel furbetto di Aristofane del sabato sera servivano per un po’di sano relax - sembrava promettente anche per offerta occupazionale.

Io dunque non sapevo. Sapevo di non sapere, un vizio che tutt’oggi mi è rimasto.

Non era Lettere (eppure esse mi interessavano, e quanto!), non era Filosofia (in quella forse sono uno tra i migliori, ma non accusatemi pure di vanto o da qui non se ne esce vivi), non era Storia (la Magistra Vitae), non era niente di già esistente e condiviso. Non era una facoltà umanistica tradizionale. Era Scienze della Comunicazione.

Ebbene Amici, questa è la mia colpa. Tra tutte le strade che conducono all’Uomo io ho scelto quella che a detta dei più si è rivelata vicolo orbo di tanto spiro. (tradunt cieco)
Tra tutte le Miss, ho invocato e reso le mie volontà intellettuali ad una dea minore.

IV
Comunque penso che quanto ho detto sia sufficiente contro le calunnie dei miei primi accusatori. E ora passiamo a Maurizio Meleto Sacconi, uomo onesto e buon patriota, come egli va dicendo, e agli accusatori più recenti. Come se questi fossero diversi, prendiamo anche la loro dichiarazione giurata. Essa dice presso a poco così: «Comunicatore è colpevole perché tenta di corrompere chi crede nel valore della cultura imbellettato solo di un pezzo di carta che ha poco appeal. Egli alimenta il mito fasullo di una società di laureati. Come se non bastasse quello di una classe politica efficiente»

Amici, io dico invece che il colpevole è proprio Maurizio Meleto Sacconi che scherza su cose serie, che a cuor leggero ti trascina un uomo in tribunale, che fa lo zelante e finge di prendersi cura di cose alle quali non s'è mai interessato. E ve lo dimostrerò.

«E allora, Maurizio Meleto Sacconi, dimmi un po’: è bene che una società evoluta e moderna fondi il proprio sviluppo sulle generazioni a venire? »

«Si, certamente. »

«E tu concordi con me nel ritenere che la preparazione culturale di una persona passi anche, ma non esclusivamente, attraverso gli studi universitari? »

«Esatto. Maggiore è l’approfondimento, più grande sarà la preparazione e la gloria nei cieli dello scibile.»

«Ebbene, Maurizio Meleto Sacconi, dicci: quali sarebbero le facoltà universitarie che preparano al meglio un giovane al futuro? »

«Di certo tutte le facoltà scientifiche. E le facoltà serie, più in generale. »

«Tralasciamo per un attimo il tuo personale concetto di serietà, talmente pregno di significati che, dalla scuola di Talete in poi, è ancora sottoposto al vaglio della comunità filosofica.
E di quelle umanistiche cosa ne pensi? »

«Con i dovuti criteri di accesso regolati da un po’ di buonsenso, tutte le facoltà universitarie hanno diritto di esistere. »

«Ecco Maurizio Meleto Sacconi. Siamo d’accordo. Allora dimmi, perché conduci questa battaglia esclusivamente nei confronti di Scienze della Comunicazione? »

«Perché essa ha disatteso gli obiettivi proposti alla sua nascita. Non serve a nulla, se non a camuffare l’ignoranza di chi vi si iscrive. »

«Ma allora perché non la chiudete? Se a nulla serve, inutile mantenerla in vita. »

«Non è compito mio disattivare un corso di laurea. E poi “mantenere in vita sempre e comunque” è il mio motto. Lo sanno bene quelli di Udine.»

E allora, cittadini, mi sembra evidente quello che dicevo, che cioè Maurizio Meleto Sacconi non s'è mai minimamente curato di queste cose.

«Bene Maurizio Meleto Sacconi, allora dimmi un po’: perché io sarei ignorante? Perché mi sono laureato in Scienze della Comunicazione? »

«Si. Esatto. »

«Ma tu sai come ho condotto il mio iter studiorum? (prevedo il futuro, parlo già in latino!) »

«No. E me ne guardo bene dal saperlo.»

«Sai che mi sono laureato con una tesi in Filosofia dei linguaggi sostenendo che il linguaggio si fondi su un fare amebeico, sul doppio spartito exo – endo somatico, sull’intenzionalità comunicativa, smontando polverose teorie segniche di una preoccupante setta chiamata la “setta della semeiosi” nota per l’antipatica abitudine di fare di tutto il segno un fascio? »

«No. Ma che vuol dire.»

«Sai che ci sono miei colleghi che hanno lavorato a ricerche in materia di Diritto antitrust relativamente ad uno dei più noti casi di abuso di posizione dominante nell’ambito informatico, che nulla toglierebbero a quelle di un giovane studioso di Giurisprudenza per la finezza dell’analisi e per la serietà delle norme coinvolte nell’argomentazione?»

«No.»

«Un’altra mia collega, ha scomodato persino alcuni eminenti studiosi di Storia dell’arte (beccandosi non pochi improperi) per misurare i suoi risultati circa le analisi delle illustrazioni di una fiaba di uno scrittore fiammingo ispirata ad un quadro di P. Bruegel il Vecchio. Ne sai qualcosa? »

«No. Comunque anch’io ho molti amici, giochiamo sempre a Cucù, anche se preferiamo Palla Avvelenata. Voglio aggiungere che quelli come voi non avranno di che farsene di queste belle parole senza la possibilità di un impiego. »

«Grazie per aver anticipato quello che stavo per chiederti. Ne fai una questione di scelta poco strategica ai fini occupazionali. Può darsi tu abbia ragione. Ma dimmi, tutti le altre facoltà umanistiche assicurano una qualità di impiego migliore della nostra? Che mi dici delle 90.000 cattedre di insegnamento tagliate in tre anni? »

«In questo momento non ricordo ma vedi di mettere fine a questa lagna tendenziosa. Sono convinto che in tempo di crisi i giovani debbano essere pronti anche a fare lavori lontani dal percorso di studi scelto. E nel caso, arruolarsi volontariamente nell’Esercito.»

Sei incredibile, Maurizio Meleto Sacconi! Tu stesso non puoi credere a quello che dici.
Vedete, cittadini, a me pare proprio che costui sia un impudente e un violento e che abbia stilato questa accusa sotto l'impulso e l'avventatezza della sua giovane età. Somiglia proprio a uno che, per mettermi alla prova, imbastisce un rebus: «Vediamo un po' se quel sapiente di Comunicatore s'accorgerà che io sto scherzando e mi sto contraddicendo o se riesco a infinocchiarlo insieme agli altri che mi ascoltano.»

V
Insomma, cittadini, a me pare che non occorra un'ulteriore difesa per dimostrare l'infondatezza dell'accusa di Maurizio Meleto Sacconi, ma che siano sufficienti le cose già dette.
La verità è, invece, che io mi sono attirato l'odio di molti ed è questo che mi perderà. Se io verrò condannato, non sarà certo né per Maurizio Meleto Sacconi, né per Maurizio Anito Sacconi, ma per l'invidia e la generale calunnia. Esse hanno portato alla rovina molti altri galantuomini e molti ancora ne perderanno. Ah, io, certo, non sarò l'ultimo.

Tutto questo amici, per dirvi che se esiste una verità è quella che attiene alla storia e alla coscienza di ciascuno di noi.
Sarei un pazzo se credessi alla sufficienza di un mero titolo di studio per dirmi colto, peccherei di presunzione se, dato l’addio all’università, avessi ambito ad un posto nella top ten del Pritaneo, mi guardo bene dal dirmi arrivato e di considerarmi una rarità sul mercato del lavoro. Ho ancora molto da imparare e la fine è sempre il principio di una realtà più complessa, sebbene più affascinante.

Tra le mie fantasie, non vi è niente più che un po’ di salute, una onesta occupazione e qualche moneta per farmi un bicchierino al riparo dalle ire di Santippe.

Ma questo, non deve permettere a nessuno, tantomeno agli accusatori che mi hanno condotto qui al vostro cospetto, di dileggiare me e la mia onestà intellettuale, di buttarmi in pasto al facile chiacchiericcio dell’uomo - massa ateniese e di creare un alibi alle nefandezze di coloro che hanno sottilmente lavorato alla creazione dello stereotipo del “comunicatore da macello” peccando per ben due ragioni: per aver incentivato l’animo dei meno motivati alla leggenda di una laurea facile da 110 e lode a iosa e per infliggere pene a coloro che, a causa proprio di quest’ultimi e del polverone alzato dai vari Meleto, Anito e l’intera banda degli “onesti”, debbono spesso fronteggiare un clima inquisitorio brandendo il crocifisso della loro buona fede mista ad una modesta ma solida cultura di base.

Ditemi cittadini a chi giova questa rappresentazione se non proprio a voi, sadici testimoni di questo tristo spettacolo, che mi condannate ora alla morte.
Ebbene, non sarà il televoto a decidere della mia fine e se voi credete che ciò sia giusto, non mi opporrò al volere delle Moire.
Ma è giunta, ormai, l'ora di andare, io a morire, voi a vivere. Chi di noi vada a miglior sorte, nessuno lo sa, tranne dio.
(Però dove deve andare Maurizio Meleto Sacconi, per fortuna, lo sa dio ma lo sappiamo anche noi.)

Quando non va, non va

2009-04-28T17:45:00.002+02:00

Silvia, appena puoi, vieni nel mio ufficio.
Arrivo.

Permesso?
Prego, accomodati Silvia.
Grazie.

Come avrai visto, Giacomo è andato via.
Si. Mi dispiace molto, immagino che…
Insomma Silvia, quando non va, non va . Abbiamo dovuto farlo.
…ah …ehm.. si, capisco. (???)
Purtroppo in questi casi la decisione deve essere presa repentinamente…
Certo, certo (???)
E quindi siamo stati costretti a licenziarlo…
..ehm, già…peccato (??!)
Comunque non lasciarti condizionare da questi fatti, per ora non prevediamo altri tagli...
Bè, sono contenta.
Ora torna al tuo posto e continua le tue telefonate...
Va bene, vado. Ciao, a presto.
Ciao.

Bè, allora? Perché piangi?
Sto morendo dal ridere, credimi.

Che ti ha detto?
Mi ha detto che quando non va, non va.

Cioè? Che vuoi dire?Parla!
Insomma, mi ha chiamata nel suo ufficio per dirmi che… hanno licenziato Giacomo.

Cosa? Ahahah, incredibile.
Eh già.

Io all’inizio pensavo che mi stesse spiegando perché Giacomo avesse rassegnato di punto in bianco le dimissioni, dopo aver preso coscienza di non voler più lavorare in questa gabbia di matti. Anzi. Credevo facesse pure un atto di umiltà ammettendo il fatto che loro lo avessero costretto a ripensarci ma che Giacomo non avesse voluto sentire ragioni lasciandoli di soppiatto nel giro di mezza giornata.

E quindi?
E quindi ho dovuto trattenere una risata isterica quando mi ha propinato la storia del licenziamento, peraltro dipingendola come una decisione presa repentinamente, quasi fosse una questione di vita o di morte quella di congedare Giacomo in maniera fulminea.

Ma dai, è assurdo.
Questa gliela dobbiamo dire.

Pronto Giacomo? Hai due minuti per sentire l’ultima? S’intitola Quando non va, non va.

Padre Nostro

2009-04-20T12:52:00.003+02:00

«Ma come, lei non ha un conto in banca?»
«Esattamente, non ho un conto in banca. »
«…»
«…»
«Scusi, perché non se ne apre uno? »
«Scusi lei, come farei ad aprirne uno? »
«…»
«…»
«È l’evoluzione dell’uomo e della specie ad imporcelo. »
«Per il momento, proprio perché sono una persona evoluta o meglio, educata, mi impongo di non dirle a chiare lettere perché non posso aprirmi un conto in banca! »
«…»
«…»
Certo, arrivare alla veneranda età di 26 anni e non possedere un conto corrente bancario è cosa assai curiosa.
Diciamolo chiaramente: è cosa grave.
Ricordo ancora con emozione la prima volta in cui mi chiesero l’Iban e lo stupore della malcapitata persona cui dovetti ammettere con rammarico e vergogna la mia terribile verità (dopo essermi adeguatamente informata su cosa fosse):«Ehm, no, non ho un conto in banca.»
La memoria riecheggia parole che rimbalzano ancora vive nel cervello, espandendosi in suoni lunghi, cupi ma distinti: N o N h O u N c O n T o I n B a N c A… e giù una serie infinita di ululati da fantasma formaggino dei poveri.
Come si fa a condurre e gioire di una esistenza terrena, ergo materiale, ergo consumistica, senza disporre di uno strumento che semplifichi la gestione del denaro e al contempo consenta la raccolta dei risparmi destinati a fronteggiare le spese correnti?
Come si fa ad arrivare a 26 e dico 26 anni senza poter scandire in modo del tutto naturale cifre che costituiscono una geniale combinazione dei preistorici codici ABI e CAB?
Non avendo, per l’appunto, nulla da semplificare, tantomeno da scandire.
Grazie all’ indisponibilità di una cospicua mole di denaro da gestire e grazie all’assenza di una impellente esigenza di risparmio, le spese correnti vengono fronteggiate attraverso transazioni elementari come aprire il portafogli e versare alla persona preposta il denaro sufficiente all’espletazione della transazione.
Se poi mi è qui consentito scendere in triviali dettagli - e prego coloro che hanno già assunto espressioni di disgusto di non proseguire la lettura - non trafficando una mole di denaro atta a rimpinguarsi ciclicamente (circa una volta al mese, proprio come uno stipendio), dunque non dinamica bensì “stitica”, luoghi deputati al risparmio letteralmente “autogestito”, sono ancora per il momento i libri: tra le pagine di manuali che mai oserei aprire se non per un controllo veloce degli emolumenti risparmiati, spunta una busta bianca contenente qualche biglietto verde o arancione del valore di cento e cinquanta euro.
A fine anno, Italo Svevo non pretende spese di gestione dall’altro mondo, impegnato com’è nel fare ancora i conti con la Coscienza di Zeno.
E i soli interessi prodotti e capitalizzati sono sempre gli stessi: recitare la solita, mesta, preghiera.

Padre Nostro che sei nei cieli,
fa che io possa avere un lavoro regolato da un contratto
capace di assicurarmi una retribuzione mensile
continua, la quale mi infonda il giusto ottimismo
per aprire un conto in banca senza l’affanno
di sapere se e come poterlo sostenere in futuro.

Dacci oggi il nostro pane quotidiano,
cioè fa che io possa trovare soddisfazione nella professione cui accedo
attraverso un contratto stage, perché se sfortunatamente
dovesse mancarmi codesta condizione, quale gratificazione
potrei avere nel lavorare un minimo di 8 ore al giorno per 400 euro
di rimborso spese mensile a Milano, città così parca nei costi e
nell’atmosfera discretamente respirabile?

Rimetti a noi i nostri debiti come noi li rimettiamo ai nostri debitori:
se tu dovessi farmi avere un lavoro con le sopraesposte condizioni
ed io potessi quindi essere dotata di tutti i crismi
imposti dal buonsenso per aprire un conto in banca, sarei
ben lieta di fornire a quel datore di lavoro che mi retribuisce
400 euro per un contratto a progetto, un vituperato codice Iban.

E non ci indurre in tentazione ma liberaci dal male
quando alla prossima domanda sul perché io non sia correntista
sia correntemente portata a rispondere, non insistendo con eventuali
giustificazioni sulle mie personali scelte di vita
e prevenendo opportune precisazioni sulle presunte
evoluzioni della specie:

«Scusi, perché non se ne apre uno? »
«Perché sono cazzi miei!»

Non indurci in tentazione, ma liberaci dal male.
Amen.